Natal 2009

Tudo começa com Maria, que vai percorrendo seu caminho, aqui um espiral de elementos naturais (conchas e pedras de vidro coloridas). Fizemos a mangedoura com galhos do quintal, papelão e folhas secas. Os enfeites são pinhões que catamos e algumas velas. A mesa está coberta com feltro.

A mesa, mais alguns outros elementos ao redor (pinhões, rochas, árvore de natal).

Maria encontra José para fazerem a caminhada juntos. Colocamos três cores de pedra para representar nossa família: amarelo (eu, a mais velha), verde (meu esposo) e azul (nosso filho).

Jesus já nasceu e recebe a visita do pastor, enquanto os três reis magos se aproximam.

Todos contemplam o menino Jesus na mangedoura.

O legal de celebrar com uma mesa assim é que o enfoque pode ser mais no simbólico que no religioso, dependendo de cada família.

Todos os personagens foram confeccionados de feltro usando um molde baixado na Internet mesmo. A exceção foi o anjinho, que foi presente (de vidro). Este ano vamos adicionar mais elementos, como os animais da mangedoura.

Estamos começando a organizar nosso "ritual" de fim de ano. Relembrando 2009, aí foram algumas fotos de como fizemos ano passado. Foi bem legal ir construindo a mesa temática aos poucos, adicionando elementos semana a semana, com historinhas correspondentes. Um livro que ajudou (inspirou) bastante foi o "Advent: Lighting the Path to Christmas", da Annette Frontz.

Crianças não são mini-adultos!

Extraído do livro “You Are Your Child's First Teacher”, por Rahima Baldwin Dancy (tradução livre)

Uma forma de evitar muitos dos problemas que assolam os pais atualmente é entender o desenvolvimento infantil. Se pudermos compreender a natureza da criança pequena a medida que esta desabrocha, poderemos suprir as verdadeiras necessidades da criança e promover o desenvolvimento harmonioso da mente, corpo e emoções.

Apesar das crianças serem, obviamente, muito diferentes dos adultos, nossa cultura costuma tratá-las como “mini-adultos privilegiados” e tentar apressá-las pela infância. Diversos problemas surgem quando não nos damos conta de como uma criança de três anos é diferente de uma de nove, de um adolescente ou de um adulto. Isso parece óbvio, mas muitos pais levam todos os seus filhos ao mesmo filme numa tentativa de serem justos, ou então tentam fazer seu filho de cinco anos raciocinar como se sua habilidade com palavras devesse se traduzir diretamente em controle sobre suas próprias ações.

Atualmente, a “síndrome da criança apressada” está evidente em todos os setores de atividade. Fisicamente, é óbvio que os corpos das crianças não estão maduros ainda, mas mesmo assim tentamos apressar seu desenvolvimento com andadores ou “ginástica” para bebês. Similarmente, jeans de marca e bonecas Barbie para meninas pequenas contribuem para que entrem cada vez mais cedo no mundo adolescente de maquiagem, roupas e dietas.

Também é óbvio que crianças não são iguais aos adultos em termos emocionais. Uma criança pequena pode sorrir por entre lágrimas quando lhe é apresentada a mínima distração. A criança feliz de quatro anos contrasta fortemente do adolescente mau-humorado. Como um se transforma no outro? Está claro que a vida emocional interna leva muito tempo para desenvolver a complexidade e que tem a dos adultos. Porém, muitos adultos tentam desenvolver as emoções dos filhos e tentar fazer com que tenham consciência destas emoções nomeando, expressando ou até mesmo praticando emoções com eles. E tendemos a expor crianças pequenas a situações demasiadamente fortes emocionalmente (da próxima vez que for ao cinema perceba quantas crianças infelizes estão por lá!).

É óbvio que crianças não raciocinam da mesma forma que os adultos. Elas conseguem dizer frases fantásticas, tanto sobre como o mundo funciona e sobre coisas erradas que não deveriam ter feito mas que “de alguma forma” aconteceram. Porém, o pensamento lógico e a capacidade de resolução de problemas se desenvolvem lentamente. Crianças muito pequenas, por exemplo, carecem de “permanência de objetos”, e procurarão por um objeto no local onde sempre o acham, ao invés de no lugar onde viram a mãe colocar. Crianças menores que seis anos ainda não tem a habilidade que Piaget chama de “pensamento operacional concreto”. O raciocínio lógico não se desenvolve até os dez ou onze anos, conforme observado pelos estudos de Piaget. Ou seja, há muito tempo vem se documentando que a capacidade de raciocinar e pensar de forma lógica é um poder que desabrocha aos poucos, à medida que a criança cresce e se apropria dele. Como adultos esquecemos como era viver num mundo não-linear e não-sequencial. Temos a expectativa de poder raciocinar com nossos filhos assim que eles comecem a falar. Tentamos fazê-los raciocinar sobre tudo desde seu comportamento e respectivas consequências até os motivos que fazem o mar ser salgado. E, de fato, algumas crianças demonstram grande habilidade de levar adiante tais conversas com seus pais; porém, estas crianças aprenderam a fazer isto imitando anos deste tipo de interação com os pais. Crianças pequenas ainda não pensam de forma racional, e o uso do raciocínio tem pouco impacto na mudança do seu comportamento.

Similarmente, oferecemos longas explicações científicas como respostas às indagações das crianças, quando uma experiência direta de algo semelhante ou uma imagem que pode ganhar vida e se transformar através de sua imaginação lhes daria muito mais satisfação. Explanações racionais são como dar pedras ao invés de pão a uma criança com fome. Quando uma criança pergunta coisas do tipo “Por que o sol brilha?” ela está, na verdade, indagando sobre o propósito do sol e não sobre mecânica; por isso, ficam muito mais satisfeitas com uma resposta do tipo “Para nos manter quentes e fazer a grama e as flores crescerem” ao invés de uma palestra sobre termodinâmica.

Cultivando a quietude

Traduzido e adaptado do texto de Carrie Dentley: http://theparentingpassageway.com/2009/12/1v5/cultivating-the-quiet-the-inner-work-of-advent/

A escritora Donna Simmons se hospedou conosco um tempo atrás e comentou sobre como nossa casa fica silenciosa depois das sete da noite. A casa fica a meia luz, dá para ouvir o vento ou a chuva lá fora e ouve-se apenas o ressonar do cachorro :) e/ou das crianças.

Esse comentário me fez refletir sobre o tom e energia da nossa casa. Como é a energia da sua casa? Essa energia muda ao longo do dia? O que muda essa energia? Sua casa fica em silêncio em algum momento do dia? Seus filhos ficam quietos alguma hora ou estão sempre “elétricos”, numa atividade sem fim?

Acredito que existem três impedimentos para conseguir quietude no lar. O primeiro é o acúmulo e desordem visual (um fato relevante neste momento de festas).

Ano passado, nesta mesma época, escrevi o seguinte em outro texto (ver o texto completo em: http://theparentingpassageway.com/2008/11/23/holiday-gifts-for-children-how-much-is-too-much/ ):

“Infelizmente, na nossa sociedade, a(s) pessoa(s) com as quais a maioria das famílias gastam mais dinheiro são as crianças. Ufa! Convido-lhe a tomar um copo de chá relaxante e pedir ao seu cônjuge para levar as crianças para o parque por algumas horas. Agora vá ao quarto delas e observe a quantidade de coisas que tem lá. É sério. Conte o número de quebra-cabeças, pares de sapatos e caixas de brinquedos. Quantos jogos tem lá? Quantas roupas?

O primeiro passo é sempre o mais difícil. Convido-lhe a livrar-se de pelo menos um terço dos brinquedos nesta época de festas. Se não conseguir se livrar de tudo, livre-se pelo menos dos brinquedos de plástico vindos da China e guarde apenas os que valham a pena. Uma dica: algumas famílias guardam uma parte dos brinquedos em outro lugar e fazem uma espécie de rodízio, trocando-os mensalmente ou sazonalmente.”

Onde você vai guardar todas os presentes novos do Natal? Pense um pouco sobre isso esta semana. Gostaria de lançar o desafio de usar esse momento para organizar a bagunça do seu espaço físico. Apenas fazer isso já ajuda a criança a se acalmar. Pense no quarto do seu filho(a) e como ele pode se tornar um espaço de relaxamento.

O segundo desafio para conseguir a quietude é o acúmulo e desordem VERBAL. Pare de confidenciar tantos detalhes da sua vida adulta com seus filhos! Mesmo uma criança de sete, oito ou nove anos não precisa saber de tanta coisa. Converse o que for de adulto com adulto e de criança com criança. Pergunte-se sempre: meu filho realmente precisa dos dez minutos de raciocínio adulto sobre quantas possibilidades de passeio pode-se fazer hoje e por que? Precisa ouvir comentários sobre o “filho do vizinho que faz isso mas nossa família não”, etc., etc. É mesmo necessário?

Pense sobre quanto de espaço e quietude você anda cultivando entre suas palavras. Seja um modelo para seu filho sobre como pensar em silêncio, sobre como tirar conclusões após um período de reflexão interior e só depois colocar em palavras faladas a sua conclusão (ao invés de falar todo seu raciocínio em voz alta). Essa é uma ótima habilidade para uma criança aprender!

A outra forma de reduzir a desordem verbal é parando de perguntar como eles se sentem. Crianças com menos de nove anos mudam seu estado emocional o tempo todo, e ficar fazendo esse tipo de perguntas é uma pressão enorme. No livro Simplicity Parenting, Kim John Payne fala exatamente sobre isso:

“As crianças com menos de nove anos certamente têm sentimentos, mas na maior parte do tempo esses sentimentos são inconscientes e não são diferenciados. Em qualquer tipo de conflito ou chateação, se forem perguntados como se sentem, muito honestamente dirão 'Mal'. Eles realmente se sentem mal. Porém, dissecar e analisar isso, ficar remexendo essas emoções pra lá e pra cá imaginando que estão escondendo outros sentimentos mais sutis, é invasivo. É, também, geralmente improdutivo, e pode deixar a criança nervosa. Quando crianças pequenas têm emoções, elas levam tempo para tomar consciência das mesmas. Até os dez anos, mais ou menos, sua consciência e vocabulário emocional é prematuro demais para responder 'à altura' aos nossos monitoramentos.

A inteligência emocional não pode ser comprada ou apressada. Se desenvolve devagar com o surgimento da identidade e com o acúmulo gradual das experiências. Quando empurramos uma criança para uma consciência que ainda não possui, transpomos nossas próprias emoções e nossa própria voz para eles, sobrecarregando-os. Durante os primeiros nove ou dez anos as crianças aprendem principalmente pela imitação. Suas emoções e a forma com que você lida com elas é o modelo com o qual eles aprendem, muito mais do que quando você tenta os 'instruir' sobre isso”.

Quanto menos você disser, mais peso suas palavras terão. Sorria se seja carinhoso(a), abrace e beije, mas tente falar menos e ouvir mais!

O terceiro desafio para conseguir a quietude é muita ENERGIA FÍSICA! A maioria das crianças com menos de 9 anos precisam de muito tempo ao ar livre, brincando e correndo, para gastar suas energias. Sem conseguir usar sua energia física é provável que as crianças fiquem “atacadas” e não consigam se focar em nada, além de falar pelos cotovelos! Então leve sempre as crianças para brincarem lá fora!

Desejo a vocês momentos de quietude!

Carrie Dentley

Veja mais:

http://theparentingpassageway.com/2009/04/14/stop-talking/

http://theparentingpassageway.com/2009/08/19/using-our-words-like-pearls/

http://www.thechildtoday.com/files/SimplicityReviewForm

Dez boas ferramentas para uma disciplina infantil suave

Por Carrie Dentler*


Queremos educar bem e sem violência, mas tem horas que nos questionamos como fazer para substituir gritos, chantagens e castigos físicos na hora de disciplinar. Neste texto vou focar as crianças de até 7 anos, apesar das ferramentas que vou citar servirem para crianças mais velhas.

Barbara Patterson e Pamela Bradley, no seu livro “Beyond the Rainbow Bridge – Nurturing Our Children from Birth to Seven” [algo como “Além da Ponte do Arco-Íris: Cuidando de Nossas Crianças do Nascimento aos Sete Anos”, sem tradução em português] apontam que a criança pequena que vê adultos tendo acessos de raiva e descarregando essa raiva na criança ou na presença da criança, guardará essa imagem dentro de si por toda sua vida. Tudo que se faz na presença de uma criança a atinge profundamente: gritos, ameaças e chantagens não ajudam na disciplina das crianças pequenas. Pelo contrário, podem até enfraquecer sua habilidade de lidar com situações de crise quando forem adultas.

Então a regra número 1 seria: sempre guiar a criança de até 7 anos pelo princípio da imitação.

O que é imitação? De acordo com Rahima Baldwin Dancy, no seu livro “You Are Your Child’s First Teacher” (“Você é o primeiro professor do seu filho”, sem tradução em português), a melhor forma de ensinar um comportamento ao seu filho é fazer o mesmo na frente dele(a). Porém, isso demanda que nós adultos nos levantem e façamos alguma coisa ao invés de ficar o tempo todo dando ordens ou explicações.

Essa idéia da imitação é a base de muitas coisas na vida de uma criança pequena. Uma criança pequena imitará, durante suas brincadeiras, exatamente as coisas que você faz, desde jogar um pano sujo na pia até franzir a testa quando está preocupado. Então quando você ver algum mau comportamento no seu filho(a) olhe primeiro para si!

Abaixo, vamos ver algumas outras ferramentas que podem ser utilizadas no processo de disciplina:

1. Use o humor – Muitos pais levam a criação dos filhos muito a sério. Não leve cada palavra que sai da boca de sua criança tão a sério a ponto de ter que conversar longamente e dar mil explicações toda vez que ele disser algo “ruim”.

Vou dar um exemplo. Uma criança de 3 anos grita “Eu te odeio!” para você num momento de raiva. Isso não é nada divertido de se ouvir, mas eu não daria mais peso para isso do que se ela dissesse que anda com seu triciclo na Terra dos Gigantes. Uma criança pequena simplesmente não entende a profundidade desta frase e isso não implica que ela não seja madura para a sua idade. Ela está apenas com raiva! Não faça que isso lhe distraia da situação original (que provocou a raiva); ou seja, não deixe a frase transformar a situação em algo maior!

A melhor tática, neste caso, é o humor (pelo menos até os 12 anos). Tenho uma amiga que é ótima neste quesito e um dia observei uma cena interessante. Estávamos de carro e sua filha estava atrás na cadeirinha, brincando com as outras crianças. De repente ela perdeu o equilíbrio e bateu com o olho num livro. Ficou muito zangada, segurando o olho, chorando e reclamando. Não havia sido nada demais, o olho nem tinha ficado vermelho. Então o seguinte diálogo decorreu:

Filha: “Mãe, alguem meteu o pé no meu olho!”
Mãe: “Eu achei que você tinha caído naquele livro.”
Filha: “Não, não, foi um pé! Foi o pé de alguém” (gritando desesperada)
Mãe: “Bom, neste caso... foi um pé de chulé? Seu olho ficou fedido?” (O irmãozinho começa a rir; a filha ainda está chorosa).
Filha: “Eu não sei se tinha chulé. Não consegui sentir o cheiro.” (O irmãozinho e os adultos estão todos rindo).
A mãe pega a filha para abraçar: “Bom, um pé de chulé vai fazer seu olho ficar um olho de chulé, deixa eu ver... Hunfff!!!!”

Isso poderia ter ocorrido de outra forma, já que todos os adultos tinham certeza que tinha sido o livro, enquanto a filha estava certa do chute. No final das contas não fazia diferença, pois estava doendo, mas poderia ter escalado para uma grande conversa cheia de raciocínio desnecessário para a idade (“não poderia ter sido um pé por causa disso ou daquilo”), ou ter se tornado algo muito sério, com cubos de gelo que não eram necessários (lembrem-se de que não havia sangue ou vermelhidão), ou então ter virado um Tratado Sobre O Perigo De Brincar Perto Demais Com Os Outros.

As coisas podem ser levadas com humor e em muitas situações o humor pode salvar o dia. O humor impede que as coisas se transformem em algo grande ou sério demais e serve de modelo para que a criança aprenda a ver o lado bom das coisas em momentos de estresse ou frustração.

Muitos pais dizem que é melhor guardar suas grandes reações para as grandes coisas da vida. Concordo, mas para tanto é preciso saber o que é GRANDE para sua família e para você. Pense sobre o estágio no qual a criança se encontra e decida o que é grande e o que não é naquele momento, e aja de acordo.

2. Distraia – uma ferramenta viável para todas as crianças abaixo dos 7 (e até muitas de 7 e 8 anos). Porém, é preciso criatividade no calor do momento para pensar de uma distração apropriada. Distração não é suborno ou chantagem, mas sim uma forma de mudar a cena para melhor.

Um exemplo é a mudança de cenário. Algumas crianças precisam apenas sair um pouco (para o jardim, quintal, etc.) quando estão chateadas!

3. Abraços, beijos e carinhos – Resolve bastante coisa sem precisar de muitas palavras. As vezes não precisa dizer nada mesmo, só segurar seu filho(a) nos braços e mostrar que você está lá com e para ele(a).

4. Fale em imagens – Muito útil com crianças pequenas. Ao invés de fazer a criança partir para uma “resolução de raciocínio” que vem “da cabeça” (o que na perspectiva Waldorf não é bom nesta idade), tente usar frases que tragam uma imagem para a criança. Por exemplo, para uma criança barulhento pode-se dizer “Diminua a sirene” ou para outra que não quer vir comer “Venha pulando como um coelhinho para pegar sua comida”. Assim, você redireciona o comportamento para algo mais positivo (o trabalho de Donna Simmons é muito interessante para se ter idéias de como falar de forma pictorial: at www.christopherushomeschool.org).

5. Use a palavra “pode” - por exemplo, afirme “Filhinho, você pode trazer seu prato até a pia para mim. Obrigada!”. Uma forma positiva de falar, sem gritar ou mandar. Porém, é importante que você seja sincero(a) com ele(a) e use um tom de voz positivo.

6. Limite as escolhas e poucas ou nenhuma palavra – As vezes um olhar fala mais do que cem palavras. Tente ajudar seu filho(a) a colocar o casaco enquanto canta uma canção sobre passear. Outro exemplo é simplesmente entregar a escova de dentes para escovação depois do banho ao invés de listar todos os motivos pelos quais é importante a higiene bucal. E isso nos leva para...

7. Empregue o “descastigo” - Segundo Alfie Kohn, no seu livro “ Unconditional Parenting” (algo como “Pais incondicionais”, sem tradução em português), os pais tendem a preferir colocar a criança “de castigo” ao invés de bater, como se estas fosses as duas únicas opções possíveis. A verdade é que (como já vimos até agora) essas táticas são igualmente punitivas. A única diferença é se a criança vai sofrer por meio físico ou emocional. Colocar de castigo apenas atrasa o momento até que a criança receber algum tipo de reforço positivo. Quando você coloca uma criança de castigo afastando-a de você, na realidade o que você está tirando dela é sua presença, sua atenção e seu amor.

Assim sendo, considere usar o “descastigo”. Algumas famílias instituem um local especial onde adultos e crianças podem sentar juntos e quietinhos, até se acalmarem. Outras mães apenas pedem que as crianças sentem-se perto dela enquanto fazem algum serviço ou atividade rítmica.

8. Ignore – Sim, é isso mesmo! Se o comportamento não está machucando ninguém nem a própria criança, mas apenas lhe deixando irritado(a), vez ou outra faça de conta que não está vendo. É claro que as vezes é preciso fazer alguma coisa (como usar uma das outras ferramentas citadas acima), mas não faz bem dissecar todo e qualquer comportamento.

9. Dê continuidade física às suas palavras – Quando você diz algo para uma criança pequena é preciso dar algum tipo de continuidade física as palavras para ajudar. É bom segurar nos braços, por exemplo, uma criança que está chateada com alguma situação. A fisicalidade da vida é algo muito presente para as crianças pequenas – abraços, beijos, um colo para se sentar e ajuda no que for preciso. A dignidade da criança deve sempre ser respeitada, então fique calmo quando for dar continuidade física a alguma coisa, lembrando-se sempre que nesta faixa etária (até os 7 anos) as crianças não funcionam bem unicamente com diretrizes verbais.

De acordo com Rahima Baldwin Dancy no livro citado anteriormente, a criança só começa a responder à autoridade de forma consistente a partir do ensino fundamental; ou seja, responder apenas à palavra falada, sem um acompanhamento de ações físicas. Com a criança em idade pré-escolar é preciso corrigir e demonstrar repetidas vezes, e não pode se esperar que a criança lembre sempre, pois não há maturidade suficiente ainda.

10. CONGELE! Uma das melhores ferramentas para os pais é aprender a dar aquela pequena pausa mental e se perguntar se o que você pretende fazer vai realmente ajudar seu filho(a) a ser o adulto que ele(a) tem o potencial de ser. Ou vai apenas piorar a situação ou transformá-la em algo negativo ou desnecessário? É algo que vai ensinar alguma coisa positiva ou apenas um momento de raiva que vai passar?

Seja uma liderança verdadeira dentro da sua própria casa usando essas ferramentas positivas!

* Adaptado do site The Parenting Passageway

Sobre o blog

O propósito é reunir aqui traduções de textos e algumas reflexões minhas sobre o ensinar e o aprender sob a ótica da pedagogia Waldorf. Acredito que, apesar do crescente interesse neste tema no Brasil, a quantidade de informações acessíveis ainda é pequena em relação ao que existe, por exemplo, na língua inglesa.

Gostaria de ressaltar que não sou especialista em pedagogia Waldorf, antroposofia, etc. Sou apenas uma mãe aprendendo sobre o assunto para contribuir para a melhor educação do seu filho e tentar, neste caminho, ajudar outras mães que se interessam por este tema.